Vacile cu cabina se intoarce

Dupa ce cumperi masina, operatiunea logica este inmatricularea. Daca ai noroc, primesti actele in timp util, platesti carca de taxe si-ti iei numerele definitive. Daca dai peste niste dealeri cu QI-ul cat temperatura la Novo Sibirsk iarna, se gaseste cineva sa incurce hartzoagele si ramai cu masina pe tusa, pana cand mariei-sale neuronul singuratic i se termina procesele de compilare si reuseste sa-ti definitiveze actele. Si, normal, saracul nu e vinovat. Se poate intampla oricui. Dar in companiile normale te scoti de-o concediere…

Vacile cu cabina loveste din nou

Dupa cumpararea masinii, problemele de natura financiara se inmultesc mai ceva ca iepurii primavara. Rate la banca, Casco, RCA, impozit si alte delicii vin pe capul nu-tocmai-fericitului posesor de masina. Pe langa asemenea chestiuni minore, apare si operatiunea denumita revizie.

Revizia consta in plata unei mari sume de bani unor nesimtiti care pretind ca au grija de mult-iubitul cazanete. De obicei, rezultatul este urmatorul:

1. masina e ok, platesti revizia, ei se prefac ca o verifica, nu-i fac nimic, ai scapat.
2. masina nu e ok, platesti revizia, ei se prefac ca o repara, a doua zi iese fum. Te duci inapoi si ajungi la defectul initial, care e mai putin grav. Ai scapat.
3. masina e ok, platesti revizia si a doua zi iese fum. Total naspa.

Astept cu viu interes o masina cu zero costuri de intretinere…

Vacile cu cabina din cabina

Vacile cu cabina comune, asemenea vacilor obisnuite, sunt nepericuloase in majoritatea cazurilor. Totusi, exista o subspecie extrem de periculoasa, vacile nebune cu cabina. Atat masculii cat si femelele se recunosc dupa halul in care manevreaza vehiculul din dotare. Subspecia este mai mediatizata decat vaca cu cabina obisnuita, fiind un etern si fascinant subiect pentru stirile de la ora 17:00 al unei televiziuni nationale.

Vacile nebune cu cabina se impart in doua categorii, agresive si timorate. Cele timorate blocheaza drumul, fac manevre gresite (si periculoase), in timp ce suratele lor agresive reactioneaza in cele mai necontrolate moduri la stimuli externi. Spre exemplu, cand sunt admonestati ca nu au acordat prioritate, scot degetu’ mijlociu pe geam, astfel incat toti participantii la trafic sa fie edificati cu privire la frustrarile lor de natura sexuala. Vacile nebune cu cabina dau flashuri, indiferent daca persoana din fata poate sau nu sa le faca loc. In primul caz, solutia este sa zbori din calea minunii cat mai rapid. In cel de-al doilea caz, ai o problema. Vaca cu cabina din cabina va aprinde toate proiectoarele, faza lunga, va claxona, urla, mugi, behai etc. Si eventual va frana dupa efectuarea depasirii.

Vacile cu cabina

Vrei sa-ti iei o masina noua. Te gandesti sa treci pe la dealeri sa vezi ce ofera. Eventual iei si-un prieten, sa nu te plictisesti de-atata colindat. Intri la orice dealer. Acolo, un nene (sau o tanti) se uita la tine de parc-ai fi ultimul (sau, hai, penultimul) amarastean (chit ca tu castigi intr-o luna cat el in mai multe). Dupa vreo 5-10 minute, te intreaba pe-un ton marlanesc-condescendent: „Ce doriti?” (daca ai noroc, daca nu te ia la persoana a II-a singular). Explici ca vrei o masinuta pana in suma de x-sprezece euro. Stapanul ofertelor te masoara cu superioritate, amuzat ca ti-ai permis sa-l deranjezi (mai ales ca nu arati a avea suma respectiva) si iti spune, in scarba, cam ce poti gasi. Si iti da o oferta tiparita alb-negru. Vrei si drive-test? Hell, no! Masina „demo” e la vreun prieten de-al patronului, sau n-are benzina, sau nu-i place fata ta si atunci iti da voie, imperial, sa te urci in cea expusa in showroom.
Dupa un asemenea periplu, in care ti-ai pierdut si o buna bucata de weekend, te vindeci de orice dorinta de-ati schimba harbul din batatura.
Multumesc din inima tuturor, sa dati faliment cu spor!